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Schmerzlich willkommen im Sado-Kochstudio!

Heute möchte ich sie mit einer alten chinesischen Henkersmahlzeit bekannt machen. Etwas für den Liebhaber der schwarzen Küche: Die Platte der sieben Grausamkeiten.

In siedendes Öl werfen wir zunächst eine bei lebendigem Leibe gehäutete Zwiebel. Unter ständigem Stöhnen köpfen wir eine Handvoll unschuldiger Spargel, die wir mit dem Blut handgewürgter Blutorangen getränkt haben. Nun reißen wir einer noch jungfräulichen Banane die letzte Schale vom Leib und zerquetschen das noch zuckende Fruchtfleisch. Wir lassen das Ganze schön langsam aufkochen und geben dazu eine Handvoll ungeborener Erbsen, die wir erst unmittelbar zuvor der Mutterschote entrissen haben, so dass sie noch schotenwarm sind.

Während wir das Ganze nackt auf glühenden Kohlen schmoren lassen, vergreifen wir uns an den Beilagen: Hinterrücks schlagen wir einen ahnungslosen Kohlkopf ein und zerschneiden ihn auf den noch schlagenden Herzen gevierteilter Artischocken, wobei wir auf keinen Fall vergessen sollten, reichlich Salz auf die noch offenen Wunden zu reiben.

Wir fügen einige gemeuchelte Morcheln bei – im Todesfalle dürfen es auch gemorchelte Meucheln sein – hauen alles in die Pfanne, und lassen es zusammen mit den letzten Überlebenden unseres Majoran-Massakers auf größter Flamme kurz aufschreien. Wir schrecken es mit einer Messerspitze Curry zu Tode ab, ein Schuss Soja dazu und ein Fässchen Essig für die letzte Ölung. Nachdem wir alles mit unserem elektrischen Quäl nochmals gut durchgequält haben, nehmen wir noch blutjunge Kartoffeln, denen wir natürlich zuvor die Augen ausstechen.

Und da ist sie: Die Platte der sieben Grausamkeiten… Ist sie nicht stöhn?!

(c) Otto Waalkes

»Waffelrezept«

Dom lasse am Samstag von sub folgende Zutaten besorgen:

- 250g Butter
- 250g Zucker
- 2 Päckchen Vanillezucker
- 8 Eier
- 400g Mehl
- 1 Päckchen Backpulver
- 1/2 Liter Milch
- 1 Prise Salz

Nach dem Einkauf prüft Dom das Haushaltsgeld äußerst penibel, und bei Unregelmäßigkeiten hat sub einen Eintrag im Strafbuch vorzunehmen. Sollte es wider Erwarten keine Diskrepanzen geben, muss sub dennoch einen Eintrag machen, wir brauchen ihn später noch!
Die Butter darf übrigens nicht in den Kühlschrank gelegt werden, sie muss Zimmertemperatur bekommen und darf am nächsten Tag nicht zu hart sein.

An diesem bewussten Sonntag wird Dom dann das Strafbuch von sub lesen und die angesammelten Strafen vollziehen. Dabei ist darauf zu achten, das subs Hinterteil ordentlich heiß wird! Am besten eignet sich hierzu ein großes Paddle aus Sohlengummi – wobei zur Not auch eines aus Holz dienlich ist.
Auf diesem Hinterteil wird die Milch nun leicht erwärmt, während Dom ein verdientes Bier trinkt. (Äääääähm … der Vollständigkeit halber sei erwähnt, dass man die Milch auch in einem Topf auf dem Herd erwärmen kann …)

Bevor sub sich nun unter Anleitung und Aufsicht ihres Doms an die Teigerstellung macht, stellt sie ihm einen bequemen Sessel in die Küche.
Jetzt kann sie mit der Zubereitung beginnen.

Zunächst hat sub Eigelb und Eiweiß zu trennen und in separate Gefäße zu geben, natürlich kniend und ohne die Milch, die auf ihrem Hintern angewärmt wird, zu verschütten.
Danach sollte die Milch eine ausreichende Temperatur besitzen. Dom nimmt den Topf von subs Hintern und sie kann sich erheben.
Sub bekommt nun die Aufgabe, Butter und Vanillezucker schaumig zu rühren. Bei dieser Tätigkeit empfiehlt es sich, die Rührgeschwindigkeit durch entsprechende Rohrstockhiebe zu regulieren.
Nun müssen der Zucker und das Eigelb im Wechsel untergerührt werden.

Jetzt prüft Dom, ob die Masse schön cremig geworden ist.
Ist das der Fall, muss sub das Mehl mit dem Backpulver vermischen.
Anschließend hat sie die Milch und das mit dem Backpulver vermischte Mehl nach und nach mit der Zuckerbuttereigelbmasse zu verrühren sowie die Prise Salz hinzuzugeben.
Der Teig sollte dick-, nicht jedoch zähflüssig sein, sondern noch locker vom Löffel fließen. Achtung … Dom hat sein erstes Glas Bier geleert und braucht dringend ein neues!!!
Falls der Teig noch zu fest ist, sollte man ein wenig von der auf subs Hintern erwärmten Milch nachfüllen lassen.

Jetzt ist es an der Zeit, dass sub das Eiweiß steif schlägt. Hierbei ist wiederum eine kräftige Rohrstockunterstützung seitens ihres Doms angesagt.
ACHTUNG: Dom’s bestes Stück wird im Gegensatz zum Eiweiß durch Schlagen NICHT steif!!!
Anschließend wird das geschlagene Eiweiß locker unter den Teig gerührt.
Nun ist eine kleine Pause angesagt. Die Teigmasse sollte mindestens 30 Minuten ruhen, damit das Mehl quellen kann.
In dieser „Freizeit“ sollte Dom prüfen, ob sub weiß, WIE sie sein bestes Stück steif bekommt.

Der Rest ist einfach … nach dem Lesen der Anleitung des Waffeleisenherstellers können nun die Waffeln gebacken werden.
Ich rate davon ab, die Waffeln auf subs Hinterteil zu backen, da es hier zu unregelmäßiger Hitzeverteilung kommt.

Guten Hunger.

Sollten die Waffeln misslingen, so liegt es natürlich NICHT daran, dass Dom fehlerhafte Befehle erteilt hat, sondern in diesem Falle hat sub natürlich absichtlich seinen Anweisungen zuwider gehandelt und sie trifft die alleinige Schuld! Die entsprechende Bestrafung ist umgehend nach dem Verzehr der Waffeln zu vollstrecken.

© Wolfgang Koll

Das Rezept stammt von Sir Wolfgang von www.house-of-darkness.de .
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Mit Gorgonzola gefüllte Zwetschgen

Zutaten: 20 Zwetschgen
150 g Gorgonzola
3 tb Schlagsahne

Die reifen, prallen Zwetschgen waschen und nach Qualitätskontrolle auf dem OP-Tisch fixieren. Eine örtliche Betäubung ist dabei nicht nötig. Wir schlitzen sie der Länge nach mit einem scharfen Skalpell auf und lösen lustvoll die Steine aus. Selbige trocken wir für die spätere Fortpflanzung im Garten.
Den Gorgonzola für seine Bestimmung vorbereiten. Wir öffnen wolllüstig die Verpackung und breiten ihn auf einem Porzellanbett aus und verrühren ihn unter leisem Stöhnen mit der Schlagsahne. Achtung: Nur rühren, nicht schütteln. Anschließend streicheln wir die Mischung durch ein feines Sieb.
Die sämige Masse mit etwas Pfeffer abschmecken und in einen Spritzbeutel mit gezackter Tülle füllen um ihn genußvoll in die Zwetschgen zu injezieren.
Nun geniessen wir für einen kurzen Augenblick den Anblick des köstlich gefüllten Spaltes und vernaschen ihn fix!

© Aug 2001 DomRubensWeib

Branding

(Flambierte Filetsteaks)
Zutaten für 4 Personen:
40 g weiße Pfefferkörner
4 Rindersteaks(Filet) zu je 160 g
1/2 TL Salz
2 EL Öl
einige Spritzer Tabascosauce
4 EL Weinbrand
2 EL Butter

Ablauf der Session:
Risiken und Nebenwirkungen wurden vorher mit den Absolventen besprochen!
Es gab keine Einwände!

Subi sollte vorher gut abgehangen sein,das macht das Fleisch williger und zarter *eg*

Die Pfefferkörner mit einer breiten Messerklinge oder im Mörser grob zerdrücken.
Die gut abgehangenen Körper beidseitig salzen, reiben sie das Salz ein bischen ein,Körperkontakt ist wichtig für Sub,in den zerdrückten Pfefferkörnern wenden und die Körner mit dem Messer fest andrücken.Der scharfe Mantel muss fest anliegen und sich wie Spikes in Subi’s Fleisch fressen.

Eine kleine Pause für Domme,Zeit,sich Subi zu betrachten,dessen Fleisch den Widerstand langsam aufgibt und sich willig und ergeben um den Pfeffer legt.

Das Öl in der Bratpfanne erhitzen und die,sich dem Branding entgegenfiebernden Körper von beiden Seiten je 4 Minuten darin braten.
Eine wahre Freude,wie die Leiber Farbe bekommen….
Die Tabascosauce und den Weinbrand über das gierende Fleisch in die Pfanne gießen, anzünden,mit einem teuflischen Lächeln ausbrennen lassen. Wir legen Subi in Alufolie,die ihn warm hält und lassen ihm Zeit,sich zu beruhigen und entspannen.
Die eiskalte Butter in die Pfanne geben und unter rühren,mit dem Brandingextrakt verschmelzen lassen.

Nun pellen wir Subi wieder aus der Folie,richten ihn an,geben von der delikaten Soße drüber und voila!

(c) 2001.DomRubensweib

Gebackener Phallus mit Bacon

Zutaten für 4 Personen:
4 Maiskolben
50 g Frühstücksspeck
100 g Kräuterbutter
2 Stiele Petersilie

Zubereitung:
1. Wir suchen einen besonders schönen, großen, willigen Phallus aus, entblättern ihn langsam und genüsslich, waschen ihn und befreien ihn von den lästigen Haaren. Den größten Genuss gibt es beim Herausreißen jedes einzelnen Haares – dabei sollte man sich viel Zeit lassen und sorgfältig arbeiten.
Es empfiehlt sich anschließend den Zungentest zu machen um fest zustellen, ob wirklich alle Härchen entfernt sind. Dazu führt Ihr Eure Zunge langsam über den Phallus, bis zur Spitze, umkreist sie und saugt sie sanft ein, wiederholt den Vorgang um jede Feinheit wahrzunehmen.
Dann testen wir den Masokolben auf seine Konsistenz, lassen ihn durch unsere Hände gleiten und variieren dabei langsam den Druck. Nur die strammsten und prallsten Kolben werden ausgesucht um sie ihrer Bestimmung zuzuführen.
Doch soweit ist es noch nicht – die Kolben müssen zuerst in kochendem Wasser 35-45 Minuten garen. (Fluchtversuche werden mit gekonntem Spanking vereitelt). Anschließend herausnehmen und gründlich „ab“tropfen lassen.

2. Die Speckstreifen halbieren und dann den Phallus mit etwas Kräuterbutter bestreichen. Nun kleiden wir ihn in den Speck. Im vorgeheizten Backofen (E-Herd: 200°C / Gasherd: Stufe 3) heizen wir ihm ca. 20 Minuten kräftig ein bzw. garen ihn ca. 10 Minuten im Grill, bis jeglicher Widerstand dahinschmilzt.

3. Die Petersilie waschen, trocken tupfen und mit einem Grinsen fein hacken. Die heißen Masokolben mit der restlichen Kräuterbutter garnieren und mit der Petersilie bestreuen.

Viel Vergnügen beim Verspeisen.
Vorsicht: Den Mund nicht zu voll nehmen, denn selbst in diesem Zustand könnte der Kolben noch spritzen!

© Okt 2001 DomRubensWeib

Zwiebelkuchen
(Zum Heulen schön)

Zutaten:
250 g Mehl
10 g Hefe
etwas Milch oder Wasser
1 Prise Salz
etwas Öl

750 g Zwiebeln
100 g Speck
Öl
1/8 l saure Sahne
2 Eier
Salz , Pfeffer, Muskat

Session Part I
Die dominante Hefe, bis jetzt noch zum Würfel gepresst, wird erlöst und in etwas Milch gerührt, damit sie ihre volle Dominanz entfalten kann.
Mit dem Mehl wird ihr dann ein Bett bereitet, in dessen Mitte Domhefe sich breit macht, leicht bedeckt mit Mehl, um Ihrem Treiben – unbeobachtet – freien Lauf zu lassen.

Nach etwa 20 Min., bei Zimmertemperatur, dürfte DomHefe ihren ersten Höhepunkt erreicht haben. Um ein Vielfaches vergrößert, bearbeiten wir nun den Vorteig mit unserem restlichen Mehl, einer Prise Salz und einen Schuss Öl, um einen Hefeteig zuzubereiten und wiederum gehen zu lassen. Der zweite Höhepunkt dürfte ca. 1/2 Stunde später kommen.

Nun wird die wahre Bestimmung der dominanten Hefe sichtbar, denn nun wird der Switcherin ihre masochistische Neigung vor Augen geführt. Unter heftigem Kneten und Schlagen wird der Teig gefügig gemacht und ein Backblech oder eine Tortenform etwa fingerdick damit belegt. Wir gönnen ihr eine kurze Ruhepause und lassen sie zugedeckt gehen.

Session Part II
Die Sahne mit Eigelb verquirlen, mit Muskat, Pfeffer und Salz abschmecken.
Inzwischen entkleiden wir die Zwiebeln sanft, natürlich unter Tränen. Dann aber lassen wir unsere ganze sadistische Neigung spielen und beginnen mit dem Cutting. Mit einem scharfen zerschnippelt wir sie fein säuberlich.
Derber Speck wird präpariert, der Boden wird ihm geraubt und selbiger in einen Topf gegeben auf den die Zwiebeln gehäuft werden, um sie zu dämpfen und zu schmurgeln (Vorsicht: Kein Branding machen!).
Dies sollte nicht unter Zeitdruck geschehen, je länger die Session dauert, umso weniger der Kampf danach. Sind die Zwiebeln dann erledigt und ihres Saftes beraubt, legen wir sie etwas trocken, indem wir 2-3 EL Mehl darunter mischen, um sie danach mit dem Sahne-Ei Mix zu vermischen.
Der Körper des Specks wird nun zerteilt und in kleine Würfel geschnitten.

Kommen wir zum Finale:
Teigplatte mit der Zwiebelmasse bestreichen, mit Speckwürfel zieren und das Ganze bei Mittelhitze in etwa 30 Minuten goldgelb backen.

Ergebnis: eine dominant/masochistische Gaumenfreude … Guten Appetit

© Sep 2001 DomRubensWeib

Schaun wir mal,womit uns Subi erfreuen darf!

Avocado-Suppe mit Gin

Zutaten: (für 4 Personen)
1,5 l Hühnerbrühe (Instant oder frisch gekocht )
5 reife Avocados
200 g Créme fraîche
6-8 EL Gin
etwas Zucker Salz, weißer Pfeffer
Worcestersoße
2 Bund Dill

Brühe erhitzen. – Erste Prüfung für Subi! Greift er zu Instant?
Nein,Subi war brav und hat die Brühe vorgekocht! Puh,unsere Fingernägel
bleiben heil,meine Damen *s*
Avocados halbieren ist eine Aufgabe,die wir unserem Sklaven gerne abnehmen! *g*
Wir greifen zu unserem scharfen Messer und führen die Klinge behutsam ins reife Fleisch.Beobachten Sie dabei die Augen Ihres Subs,wenn er lüstern der Klinge folgt.
Es ist lange her,das wir ihn mit einem Cutting erfreuten,stimmt’s? *s*
Während wir sorgsam die Klinge um den Stein führen,die Avokate sicher in unserer Hand halten,als ob es hier um Subis Eier ging,können wir das Thema ja „anschneiden“.
Begleitet von unserem sabbernden Sklaven können wir nun der halbierten Avokato den Stein entfernen und die restliche Behandlung getrost wieder Sub überlassen,welcher dann mit Hingabe die Frucht schält und püriert.
Das Mus in die Brühe rühren. Nicht kochen!
Während dessen spielen wir ein bischen mit den Avocadokernen,nehmen sie in
die Hand und quetschen sie ein bischen,damit Subi klar wird,was mit seinen
Eiern passiert,wenn die Suppe zu kochen beginnt!
200gr Créme fraîche mit dem Gin glattrühren und
in die Suppe geben. Darauf achten,das dies mit viel Gefühl geschieht!
Unterstützt mit einem sanften streicheln von Subi’s Pobacken,was er sicher mit einem schnurren quittiert und uns dazu animiert,einen dieser kühlen,vom Fruchtfleisch noch feuchten Stein in Subs süßem Hintereingang unterzubringen.*s*
Avocado-Suppe mit Zucker, Salz, Pfeffer und Worcestersoße abschmecken.
Dill waschen, fein hacken und vor dem Servieren
darüberstreuen.

Wenn Sie anschließend die Suppe genießen,vergessen Sie nicht,Sub die Erlaubnis zu erteilen,sich des Steines wieder zu entledigen,bevor Sie Ihren, anerkennend der Mühe,die sich Sub gegeben hat, Umschnalldildo zum Einsatz bringen.Oder…….hm,vielleicht doch nicht *ggg*

(c)Feb.2002 DomRubensweib

Strafsession
(Pikanter Reisauflauf )

ZUTATEN für 4 Portionen

1 St Zwiebel
1 TL Öl
300 g Vollreis
600 ml Fleischbrühe
100 g Stangensellerie
2 St Karotten
80 g Haselnüsse (gemahlen)
2 St Eier
1 Bund Kräuter (gemischt)
1 Prise Salz
1 Prise Pfeffer
1 Prise Currypulver
100 g Gouda (gerieben)

Vorbereitung :

Die Zwiebel, die wie immer versucht,unsere Tränendrüsen bis auf’s Äußerste zu reizen,entblättern und zur Strafe in Würfel schneiden.Sie soll endlich lernen,das wir nicht mit uns reden lassen! Nach dem Cutting in heißem Öl glasig dünsten.
Den Reis waschen, was er so freudig mitlebt,das wir ihn erstmal abtropfen lassen müssen,um ihn dann gnadenlos zu der Zwiebel zu geben und kurz mitbraten. Mit der Fleischbrühe,deren Extrakt wir aus einer vorangegangen Orgie aufbewahrten,ablöschen, bei milder Hitze 40 Minuten garen.
Den etwas Bleich-gewordenen-Sellerie ebenfalls waschen und in kleine Würfel schneiden,heute wird niemand verschont! Die vor Scham rot angelaufene Karotten bürsten,putzen und raspeln.

Finale:

Reis, Sellerie, Karotten und Haselnüsse miteinander vermischen.
Eier aus der Schale „schlagen“ ,mit den feingehackten Kräutern,die kaum Widerstand geleistet haben,und den Gewürzen verquirlen,unter die Reismasse mengen und alles in eine gefettete Auflaufform füllen. Mit dem Käse bestreuen. Im Backofen bei 200 Grad 30 Minuten backen

Fertig ist eine leichte Session!

(c)DRW

peitsche

Meine sehr geehrten Damen und Herren,

ich begrüße sie schmerzlich zu unserer heutigen Veranstaltung ‘Schlagwort: Schlagen’, die ich im Auftrag der Berufsgenossenschaft Hieb & Stich und des tpa durchführen darf.

Ihren fragenden Blicken entnehme ich, dass Ihnen der Begriff ‘tpa’ noch nicht geläufig ist. die ‘tops professional association’ hat sich schon vor einigen Jahren als Berufsverband der freischaffenden Tops in Schlug an der Hau gegründet um der in beunruhigendem Maß zunehmenden Verwässerung des Berufsbildes des Tops entgegenzusteuern.

Und damit bin ich auch schon nahe am heutigen Thema ‘Schlagwort: Schlagen’ und dem Anlass für diese Veranstaltung, die wir zwischenzeitlich als absolute Notwendigkeit ansehen. Ist BDSM wirklich noch BDSM? Stellt sich nicht heute mehr denn je die eigentliche Sinnfrage nach dem woher, warum, wohin und weswegen? Wir alle haben in der letzten Zeit die Zweifel gespürt, die diesbezüglich mehr oder weniger offen geäußert wurden, sei es in der Lehre, der Forschung oder draußen, in der Praxis. Ich darf nur beispielhaft auf einige der jüngeren Publikationen hinweisen, die uns zu denken geben sollten:

So signifikant etwa Dr. foot. Dr. food. hc. Eckhard Bernds : ‘Fußfetischismus in der Krise? Folgt das Ende der Nuss-Nougat-Creme als Aphrodisiakum?’ in Nachrichten für die Zuckerschnute, 1997, Seite 426 ff, wobei alleine der Umstand, dass das Wort ‘Fußfetischismus’ in Gänsefüßchen geschrieben wird, schon als bedenklicher Umstand gedeutet werden muss. Mit ähnlichem Ansatz, wenn auch in eine andere Richtung deutend, Frau Prof. Felicea Mietz ‘BDSM, das OP oder das OP nicht in der heutigen Zeit’, eine interdisziplinarische Untersuchung am Beispiel quasihomogener Gruppen innerhalb der Neuen Medien, Berlin, Schlagenbachverlag, 1998, eine der jüngst erschienenen Publikationen und dieselbe in ‘Schlaglichter der Szene’ mit ihrem aufrüttelnden Aufschrei ‘Vom Bot zum Bottom? Irrwege des BDSM’, Dezember 1997.

Wegweisend wenn auch fast defätistisch Severin in seinem autobiografischen Bekenntnis : ‘Caf ohne Ziel – ein Top schlägt sich durchs Leben’, Frankfurt, Hamburg, New York, erschienen im Lyssaverlag 1998. Markant, aber eher diffus noch Mars Barovsky Lee mit seiner Theorie über ‘Instabile Top-Sub-Beziehungen am Rande des Beate Uhse-Kataloges’, die deutlich macht, welche Verunsicherung spürbar, ja förmlich greifbar geworden ist bei allen, die sich BDSM zugehörig fühlen. Letztendlich muss auch auf eine äußerst bedenkliche Zeitströmung hingewiesen werden, die aus anarchistischer Lust an der Zerstörung an den Grundfesten des BDSM rüttelt, durchaus unwissend, aber verantwortungslos, und das zentrale Dogma dieser Lebensform ein ums andere mal heimtückisch angreift:

BDSM ist eine todernste Sache

Ich spreche von Bewegungen, wie: Spassguerilla, Spassguerilla 2, Spassguerilla 3 1/2 die nackte Matrone und anderen Splittergruppen und Spaltvarianten.

Ersparen Sie es mir, diese skurrilen Gedankengänge auch nur in Andeutungen zu skizzieren. Es wendet sich das Auge des Betrachters mit Grausen…

Umso mehr ist es unsere Aufgabe, in dieser orientierungslosen Zeit Grenzsteine zu setzen, sozusagen Leitplanken des BDSM, Wegweiser des Schmerzes, um schon der mentalen und sprachlichen Verwirrung gegenzusteuern.

Klare, einfache Begriffe und Vorstellungen sollen klaren und eindeutigen Wörtern zugeordnet werden können, damit wir wieder mit Stolz sagen können: Wir wissen, wovon wir sprechen und wir wissen, warum wir schlagen.

Damit wäre ich bei unserem heutigen Thema.

Sauberes Schlagen setzt sauberes Formulieren voraus, nur wer das Wort richtig versteht, wird einen klaren, reinen Hieb zu führen wissen.

Im Bewusstsein dieser unumstößlichen Wahrheit wollen wir heute einen ersten Schritt zurück zu den Wurzeln und nach vorne in die Zukunft tun und der babylonischen Sprachverwirrung ein Ende bereiten, die die reine Lehre des BDSM verwässert hat.

Ich frage Sie, hat es früher solche Formulierungen gegeben:

Meine Sub ist echt top!
oder:
lieber devot als rot?
oder:
ich bin mit Grippe ans Bett gefesselt?

Die Antwort ist ein klares: Njein!

Auch bei einem der elementaren Begriffe des BDSM, dem Schlag oder dem Schlagen ist es nicht anders. Mit diesem Praktikerseminar wollen wir einen ersten Schritt in die richtige Richtung tun und uns die Grundlagen in Erinnerung rufen, die uns eine klare Orientierung geben können, wenn es beispielsweise heißt:

Schlag nach bei Shakespeare

und wieder niemand die fünfundzwanzigbändige Taschenbuchausgabe von Goldmann oder Klett-Cotta griffbereit hat.

Um anschaulich zu machen, was unser Anliegen ist, will ich meine Ausführungen durch den einen oder anderen Streich bildhaft unterstreichen, wenn Sie mir dieses launische Wortspiel nachsehen wollen.

Der Schlag. Urbild und Ursymbol der Kraft des BDSM. Was ist aus ihm geworden? Er begegnet uns heute nicht mehr oft in seiner ursprünglichen, unverfälschten Form, sondern ist teils degeneriert, verbogen, verschämt, seiner Kraft beraubt, verballhornt und oft kaum noch in seinem machtvollen Wesen erkennbar.

Dabei sollte jede gute Session zumindest ein Anschlag auf die Renitenz des sub sein. Die BDSM-Erstschlagtheorie ist – zugegeben- noch etwas unterentwickelt.

Wie wird also der erste Schlag richtig bezeichnet?

Ist es der Aufschlag, angelehnt an sportliche Vorbilder, obwohl er dort völlig eigentlich völlig falsch von oben nach unten geführt wird?

Sollten wir ihn eher als Abschlag bezeichnen, mit dem das Spiel begonnen wird? Vergleichbar der Abschlagbewegung beim Golfspiel?

Oder schlicht als Erstschlag? Eas in der Konsequenz zu einer relativ langweiligen mathematischen Sichtweise führen könnte, zwei, drei, vier, usw.

Sollte man deshalb nicht eher mit einem leichten Vorschlag beginnen, quasi um den sub etwas warm zu schlagen?

Und, was genau so wichtig ist, wie geht es weiter mit der richtigen Reihenfolge?

Kommt der Umschlag vor dem Einschlag oder der Hauptschlag vor dem Niederschlag?

Wie wird der Umschlag richtig ausgeführt? Schlägt der Top dabei um sich oder um den Sub herum?

Wie tief darf der Einschlag tatsächlich erfolgen?

Wann wird sinnvollerweise der Hauptschlag gesetzt? In der Aufwärmphase, in der Mitte der Session, oder als krönender Schluss?

Wobei sich dann zwangsläufig die Frage stellt:

Was geschieht aber dann mit dem Nachschlag?
Wie gefährlich ist der Überschlag wirklich?
Kann ein Tiefschlag ein Hochgefühl erzeugen? Und wenn ja, bei wem?

Stellt es einen Rückschlag dar, wenn der Überschlag, den man setzen will, nur ein Niederschlag wird?
Wie nieder muss der Niederschlag angesetzt werden? Gilt er bis zum Knie oder nur bis zur Wade?
Was tut man, wenn der Niederschlag wie ein Platzregen den sub in Grund und Boden gedonnert hat?
Hilft dann ein Donnerschlag? Und wo muss es donnern? Im Ohr des sub oder auf der Kehrseite? Fragen über Fragen und wenige Antworten.

Muss erst der Blitz einschlagen, um den sub nach dem Niederschlag wieder auf die Beine zu bringen?
Zwar sollte es eine Selbstverständlichkeit sein, den Hirnschlag mit Grips aber nicht auf das Haupt auszuführen, aber… Können wir uns sicher sein, dass es hier nicht zu folgenschweren Irrtümern kommt?

Wer den Herzschlag zu ruckartig ausführt, wird am Pulsschlag erst recht scheitern, dann im Herzschschlagfinale.

Immer wieder bereitet der Zungenschlag Probleme, auch den Fortgeschrittenen, wobei zwischen dem echten Zungenschlag und dem Fake unterschieden werden muss. Ich bitte deshalb um Ihre Aufmerksamkeit, 1. das Fake , 2. der echte Zungenschlag . Haben Sie es erkannt? Das Fake meinte ich.

Nur erfahrene Herrenreiter sollten den sog. Hufschlag zur Ausführung bringen, da die Verletzungsgefahr hier besonders groß ist, wenn ein BDSM-unerfahrenes Pferd hinzugezogen wird.

Besondere Schwierigkeiten bereitet es heute, den korrekten Stromschlag auszuführen. Seit dem Washingtoner Artenschutzabkommen ist ja die Verwendung lebender Zitteraale ausdrücklich verboten, wobei es auch vor dessen Geltung bereits sehr, sehr schwierig und aufwendig war, dominante Zitteraale zu finden, um das Prinzip der Konsensualität nicht zu durchbrechen. Heute wird wegen der vorgenannten Ressourcenproblematik vermehrt auf sogenannte ‘Brizzel-’ oder auch Elektrogerten zurückgegriffen, wobei wir sie im Interesse ihrer eigenen Gesundheit bitten, nur Gerten mit dem Prüfzeichen ‘GSS’ , ‘geprüfte Sado-Sicherheit’ zu verwenden.

Manchmal kann es auch sein, dass sich ein sub von einem Schicksalsschlag nicht mehr so recht erholen will, dann, liebe Anwesende, lassen Sie uns nicht zögern, unverzüglich fachkundige Hilfe aufzusuchen. Mit dem Schicksalsschlag ist nicht zu spaßen, vor allem, wenn er unvorbereitet trifft.

Auch gefährliche Varianten wollen wir durchaus erwähnen, wenn sie auch nicht allzu häufig in der Praxis wirklich eine Rolle spielen. So ist ein Schlaganfall zwar sehr unangenehm, jedoch in der Regel für den sub viel gefährlicher, als für den Top.

Vielleicht merken Sie schon nach diesen kurzen Ausführungen, dass man auf Anhieb nicht sofort den richtigen Schlag parat hat. Gehen Sie deshalb nicht zu schlaksig an die Sache heran, ein beschlagener Top wird sich weder vor Eifer überschlagen, noch durch Verschlagenheit zu durchschlagendem Erfolg kommen. Haben sich erst einmal die Hoffnungen auf einen schnellen Erfolg zerschlagen, sollten sie ihre Erfahrungen nicht schamhaft unterschlagen, sondern offen und bereitwillig mitteilen, damit auch der Nachwuchs Zugang zu schlagkräftigen Argumenten hat.

Kein Schlaglicht kann so grell, kein Schlagschatten so schwarz sein, dass wir nicht wenigstens eine noch so kleine Schlagzeile formulieren können, die uns helfen kann, zu verhindern, dass die wahre Lehre des BDSM in ein dunkles Schlagloch fällt.

Bitte beachten Sie in diesem Zusammenhang auch die von der Berufsgenossenschaft erlassenen Unfallverhütungsvorschriften, sowie die einschlägigen DIN-Normen für Schlagzeug und Schlaginstrumente jeder Art. Niemand wird es verstehen, wenn sie mit einem nicht ISO-zertifizierten Schlagbaum eine Schlagader verletzen, nur weil Schlagring und Schlagbolzen ungesichert verwendet wurden. Verwenden Sie deshalb nur einsatzgeprüfte Schlagstöcke deutscher Polizeiverbände aus europäischen Herkunftsländern.

Nur wer sein Schlagwerk verantwortungsbewusst vollendet, gerät nicht in die Gefahr, mit abgedroschenen Vorhaltungen konfrontiert zu werden und zuletzt abgeschlagen irgendwo im Nichts des BDSM zu enden. Entwickeln Sie durch solide Kenntnisse Selbstsicherheit und wenn Sie dann doch einmal aus dem Hinterhalt spassguerillamässig als alter Haudegen verunglimpft werden sollten, wird Ihnen schlagartig zu Bewusstsein kommen, was Sie heute hier gelernt haben:

BDSM ist und bleibt eine todernste Sache.

Was natürlich nicht bedeutet, dass nicht auch wir von der Berufsgenossenschaft Hieb & Stich durchaus Humor zu schätzen wissen, wie er etwa in den launigen Versen des verschlagenen Bilch zum Ausdruck kommt:

Seis Subarsch oder Sahnetüte, worauf des Toppes Gerte wüte… Hau rein!

Ich danke Ihnen für Ihre Aufmerksamkeit.

(c) Newbav, www.spassguerilla.de